NO。1。――温柔应对打错的电话―― 　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” 　　“大舅，是我。” 　　“哦，是你呀外甥。” 　　“大舅，您身体好吗？” 　　“挺好的。” 　　“我舅妈身体好吗？” 　　“都挺好的。” 　　“咦?大舅，你声音怎么变了？” 　　“因为你打错电话了，外甥。” 　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚―― 　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。 　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持 风度。 　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 　　“你是那位？” 　　“我是叶子。” 　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 　　“啊？两个月没见她怎么出国了？” 　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。” 　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 ――这样做是不对的―― 　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我 无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。 　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 　　“啊，好，无所谓啦。” 　　“啊？先生您说什么。” 　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 　　“您感觉您家网速快吗？” 　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。” 　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试” 　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 　　“您感觉怎么样？” 　　“片子老点。”我遗憾的说。 　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。” 　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 　　“是吗，停顿时间长吗？” 　　“大概三十分钟吧。” 　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” 　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。” 　　“啊？您自己暂停的？” 　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗？” 　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 　　“我？” 　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺 住了。 　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” 　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” 　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？” 　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字...... NO.4 ――以彼之道还至彼身―― 　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨” 　　这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 　　“您好。我这里是网通话费中心。” 　　“你好。这里是**家。” 　　“我想通知......” 　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要 　　男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同 　　事，纷纷议论“这家电话够先进的。” 　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话， 　　待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” 　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” 　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 　　“一。”对方的语气有些无奈。 　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）* 　　作失误喊（返回）” 　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨...... [ Last edited by bulu on 2005-5-19 at 04:25 ]

眼科医生 zt 一个人去看眼睛，他说:"大夫，最近我眼睛不好，远的东西看不清楚。" 于是，医生把他叫到窗前，伸手一指，说:"那么你看，那是什么?" "太阳啊"回答道, 医生不解的看着他说:"那你还想看多远?"

我的九次相亲全纪录！zt 在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话： 　　 　　第一次美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！” 　　 　　第二次美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？” 　　 　　第三次美眉：“听说你家有红旗呀？”俺：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？” 　　 　　第四次美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！” 　　 　　第五次美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！” 　　 　　第六次美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！” 　　 　　第七次美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！” 　　 　　第八次美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有，后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？” 　　 　　第九次美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——” 　　 　　各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”。

hahaha预祝你第十次相亲成功

哎,感觉自己懂得太少啦

笑:lol:):P

NO。1。――温柔应对打错的电话―― 　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” 　　“大舅，是我。” 　　“哦，是你呀外甥。” 　　“大舅，您身体好吗？” 　　“挺好的。” 　　“我舅妈身体好吗？” 　　“都挺好的。” 　　“咦?大舅，你声音怎么变了？” 　　“因为你打错电话了，外甥。” 　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。:P:P:P