史上最恶心的8个笑话看。。。。你能忍到第几个 ?? zt 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 8必杀技----- 　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

输球后中国队员和香港队员的对话…… 少加一： 怎么搞的 你们的守门员没有收到钱吗？ 　　香港队员： 鬼知道，我们也不想啊，那个疯子好象吃了点伟哥。 　　香港队员：那边什么情况，科威特赢了吗？ 　　里金鱼： 那边什么情况，问你们教练最清楚了，他收的钱最多。 　　香港队员：你们给淘汰了。。。。。。 　　好董：妈的 我们给淘汰了 你们退不退钱。。。。 　　香港队员：退钱可以，你们要给我们一通道安全的出去。。 　　留云飞：通个屁，那个通道 是狗洞我们开的，，自己走的， 　　香港队员：，操 那我们不是要给砸死，， 　　里威风： 关我们屁事，你们找飞虎队吧，， 　　香港队员：找个屁啊 送你们点球也不要。。能怪谁。。 　　 　　全场起喊： 怪你妈

教你怎么非礼我 一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

国策篇 当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：例如 湖南某地的“超生就扎”，好一个干脆决绝的极左口号。但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎”就算不了什么了。 河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”！眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！” 河南某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。 在江西婺原见到：“见证怀孕，持证生育！” 山东某农村计划生育口号：“能引的引出来，能流的流出来，坚决不能生下来。” 旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。” 山东菏泽的计划生育“宁可家破，不可国亡”。 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！” 在河南更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。” 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！” 安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语。 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？” 北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！” 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。” 最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。” 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。” 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。” 法制类 其次我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得： 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它的意思似乎是说，和平抗税是合法的。 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！” 在贵州的施秉看到的也挺经典：“放火烧山，牢底坐穿。” 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！ 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。” 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 类似的还有：“不得袭击警车！” 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是幽默至极！ 在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 其他类 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果： 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 证券公司标语：“教育投资者！” 河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！” 农村信用社：“农村信用社是老百姓生活的贴心人。” 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！”到了令人发指的地步。 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” 国人对“要致富，快修路”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动：“要致富，偷铁路！” 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。” 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！ 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 路边小店：“吃饭补胎。” 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”真是语不惊人誓不休！ 南宁一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的惟一出路”。 另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到警察！

曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。 有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！” 现在他为微软工作，编写出错警告信息！ 让每一个看到他写的信息的人，都情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！

我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

据说一个在学中文的外国人看到"wife" 和 "I" 的同义词表，吐血而亡。 wife 1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇 9、那口子 10 拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘 15、内子 16、婆娘 17、糟糠 18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21贱内 22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇 26、女主人 27、财政部长 28、浑人 29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 33、另一半 34、女当家的 35、发妻 36、浑家 37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈 I 俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。 　　“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。 　　杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治

面对形形色色的客户，总有些人让我们哭笑不得，下面就是这样一个经典故事。 　　我的一个同学曾是某电脑公司的销售员，当年的那一天，他送电脑上门，顺便帮客户装软件。这位客户看到他的软件包，闲闲的问：“你有好多软件嘛。装一个要多少钱啊？ 　　同事随口答：“不要钱的，免费帮你装好。” 　　客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统要！” 　　有病啊！什么都要装，他会用吗？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么多，浪费资源的。。。。。” 　　客户大怒：“少废话，我统统都要，再罗嗦我投诉你！”同事忍气吞声，花了半个小时帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拦住：“喂！你当我傻瓜啊，你包里明明不止这么几个软件的！ 　　这下同事也怒了，给他洗脑：”你知道吗？你的硬盘是拿两个螺丝拧牢的，装多得太重了，硬盘掉下来我们是不保修的！还有，那螺丝是英特尔原装的，1000块一个！ 客户马上没了气焰：”啊......这样啊......那现在要紧吗，要不要再拿掉几个？” 　　同事闷哼一声，缓步傲然离开。

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？” 　 　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？” 　　“罗曼·罗兰。” 　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。 　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。 　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。 　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。 　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。 　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。” 　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？” 　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” 　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” 　　“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 　　“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” 　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答.

阿妹去参加唱歌比赛。台下的评委四个晕倒了三个，最后那个走上台深情的握着你的手，激动的说：“人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌！！要命啊！” 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅…… 　　我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。 　　我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知 　　我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟呵呵 　　马占田 　　有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的 　　初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 　　我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵 　　吴安全--是个司机 　　范世刚 　　有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的 　　上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲 　　宋秋波一起上过课。　 　　我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。　 　　有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。　 　　上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新 　　 　　闻能有人相信吗？ 　　上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： 　　“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 　　一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。　 　　高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。　 　　有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了　 　　前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...” 　　“我就是!”　 　　还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！ 　　还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 　　还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！ 　　高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 　　还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。　 　　交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片&#59;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了　 　　俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。　 　　开学伊始，老师依次点名： 　　张三，李四，...... 　　猪肚皮！——猪肚皮？——无人应， 　　良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？” 　　老师：:-O 　　除朱月坡之外的所有同学：:-) 　　 　　我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟! 　　 　　一同学，电工，名字庞光大。 　　小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。 　　西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）　 　　大学时,其他系有同学叫“段家财“　 　　一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？　 　　表弟又个同学叫毕云涛　 　　我这里的一家酒店经理叫管人财。 　　我以前的一个客户叫张面柄 　　还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……　 　　一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根。

我出生了两次 第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去... 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意..... 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁. 十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止.... 校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落.... 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪..... 我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万.... 又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成 功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑.... 阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了.... 一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果, 连诺贝尔医学奖也被他拿了..... 诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的 作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失.... 国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场 都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球.... 大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身. 世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑..... 我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我 捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔..... 我对着天空呼叫:神阿,我最丑马????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物...... 我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着 泪,自杀破裂..... 天不容我,又为何生我????? 我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间..... 于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您.... 不知道,我这片东西,能不能发出去.....

理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。 　　一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在。 　　我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。” 　　理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？” 　　妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

斑竹考核试题 第一大题：选择 　　1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖： 　　A 继续工作　B 报警　C 水泡　D 吹 　　【正确答案C，把选D者清理出考场】 　　2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一： 　　A 搜狐　B 搜鼠　C 搜猫　D 搜夜壶　E 搜狼 　　【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】 　　3、“光协”的意义是什么 　　A 光棍协会　B 光头协会　C 广告协会　D 光棍的老婆协会 　　【D，有选A者清理出场】 　　4、“斑竹”一词是谁发明的 　　A 布什　B 拉登　C 毛*东　D 出题人 　　【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】 　　5、赵本山想要ID你给他取名： 　　A 小样　B　扯淡　C 赵本山　D 蛇穿马甲就是龟 　　【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】 　　6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会： 　　A 马上删去并封其IP，ID　B 不放帖把照片留下自己欣赏　C 听之任之　D 先让他上 ，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除 　　【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢出去，选C的继续考试扣1.5分】 　　7、如果你的论坛转载《武则天传记》你会选名： 　　A 武则天传　B武则天和她的情妇　C 床上武则天　D 武则天和109个男人　E 武则天 ——有了快感为什么不叫？ 　　【考到这份上竟然还有猪头选A让他去编高中语文教材，较好的是E，其他不加分】 　　8、如果有网友骂你，你将： 　　A 奋起还击　B 沉默是金　C 换上马甲开战　D 鼓励他让他感动续而迷上你的论坛写 帖不止从而荒废学业事业，最终离婚丢官失业 　　【只能选D，把选AB的赶出去，选C的加1分】 第二大题：填空 　　1、给鬼子国的厕所起名—— 　　答案：经过伸射【如有取厕所的猪头踢出去】 　　2、如果有人说“北方有佳人”那么“南方——” 　　答案：也有佳人【如果有人填“无佳人”或“美女”踢他一脚】 　　3、车到山前必有路，—— 　　参考答案：人见斑竹自然小【有答“船到桥头自然直”的一脚踢出去，答“有路必有 丰田车”的在场的人一人一脚踢出去】 　　4、“陈水”是—— 　　答案：欠扁。【答是人名者赶出，类似不是东西的扣0.5分继续考试】 第三大题：听力＋脑筋急转弯 　　１、甲：今天公共汽车上人多么？ 　　乙：还行，第一站上来３个，下去５个； 　　　　　　　第二站上来７个，下去１２个； 　　　　　　　第三站上来４５个，下去２３个； 　　　　　　　第四站上来１８个，下去１２个； 　　　　　　　第五站上来９个，下去８个。 　　问：乙共坐了几站？ 　　Ａ ５　Ｂ ８２　Ｃ ６０ 　　答案：Ａ，考过老外效果不错 第四大题：翻译 　　哼叽，表酱紫嘛！侬MM还系粉8错滴恐龙。 　　【要求准确无误】 第五大题：问答题 　　1、为什么原创的帖子爱在后面加上【原创】？ 　　参考答案：因为网上原创的少就象处女标榜自己是处女一样贴上标签。或者：如同征 婚广告上特别说明“未婚”一样。（有答为了醒目的“菜鸟”扣4分） 　　2、你对活跃论坛，凝聚人气有什么高招？ 　　答：可以在网友间挑拨离间煽风点火让他们打起来；换上马甲打打“擦边球”；美人 计（自己装成PLMM偶尔“失误”发几张M图）；作点网名游戏……等。 　　答“闪”的加5分。 　　3、论坛最大的特点是什么？ 　　参考答案：可以说瞎话不受惩罚；想P谁P谁；小姐贵、情人累、网上情人最实惠；… … 　　有答不知道的加1分。有答可以学习之类的开赶！ 第六大题：论文 　　论文一《论斑竹真伟大》 　　标准结构： 　　1、斑竹真伟大 　　2、斑竹怎么就那么伟大 　　3、斑竹实在是伟大 　　4、斑竹是伟大不服不行 　　5、斑竹我真服你呐 　　论文二《对这次考题的几点看法》 　　标准结构： 　　1、这他M不是题 　　2、这他M真不是人做的题 　　3、这他M不是人做的题丫的还得做 　　4、你来试试 　　出现这样的情况替偶扇他

不服不行！高三数学课代表的情书 术子： 　　还生我的气吗？ 　　我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗？因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术。 　　也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列减函数了吗？我是有原因的。我们都高三了，面临着即将到来的各种新的排列组合，我是多么想继续和你呆在同一个集合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿的线段。 　　如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线，∴你不应该生我的气，→我对你说：“别生气了。” 　　但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你这两个推论是错误的 了。 证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。 我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个道，可以算11行。 设坐在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。 则你的坐标： 你（-4，1）； 我的坐标： 我（3，-2）。 ∴我们俩之间的距离： 　 你我 　=根号下（3+4）平方+（-2－1）平方 > ≈7.6 ∵当两人距离 L≥10 时，才可以算远。0＜7.6＜10 ∴我们俩之间距离并不远。 ∴原命题为假命题，错误。 ⑵你说我跟别的女生好了。 在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女 生” 设：一RtΔABC，∠C=90度，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。我和你的夹角∠ABC=α。（说明：至于为什么只设我们之间的夹角，而不 去 管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰） 则 我们俩在一起 ∵你在我上面 ∴为 cosα 我和她 ∵我在她上面 ∴为 cscα 你和她 ∵你在她上面 ∴为 ctgα ∵我和你的夹角α（我确信曾经有过）非常小（小到两片药便对付了） ∴α趋于0（α＞0） 当α=0时，①cosα=1， ∴我心里只有一个你 ②cscα=0， ∴我和她没有关系 ③ctgα=+∞，　∴你比她重要无数倍 ∴我爱你，不爱她。 同理可证：我爱你，不爱她’、她’’、她’’’…… 将此概念推广开来， 则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生” 即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。 ∴我爱且仅爱一个你 ∴原命题是假命题，错误。 好了，现在，还生气吗？我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对“她”的心：△＜＜＜0， ∴不会有交点。 我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。 我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。 其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提“她”了，让“她”永远消失吧！ 术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。 术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检验。 术子，你知道吗？在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列{an}，首项a1=痛苦，公比q=想念（q＞1），n=天数，前n项和Sn=煎熬程度。想想今天已经n=7，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确答案吧！可以吗？ 昨天，我做出一道诗，在这儿送给你。 术子， 你是我对称轴， 如果没有你， 我找不到另一半自己； 术子， 你是我的值域， 如果没有你， 我不知道该去哪里； 术子， 你是我的公理， 如果没有你， 我没有一点头绪； 术子， 你是我的必要条件， 也许你可以没有我， 但是， 我绝对不能没有你！ 好了，术子，到这吧，我的心真的永永远远都只有一个你。 写了这么多，你不会感到复杂吧？最后，我还要写一句话。 答：我爱你。 请求你原谅的maths 于月亮为半圆时

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