本帖最后由 紫罗兰 于 2013-5-18 05:06 编辑 这个办法不错，自己心里不会不安，也避免了将来有麻烦时心理不平衡~~

本帖最后由 紫罗兰 于 2013-5-18 05:07 编辑 阳光普照这块儿土地~~

呵呵，如果生计暂时没有问题的话，不要给自己压力太大了。 这条路远比我们能想到的更幽深漫长的多，放平心态，给自己留多一些时间和空间成长。 学着控制自己，耐心等待，除了交易行为之外，还有对情绪的调节和控制。这些都是我们能从市场中获得的宝贵财富。 耐心等待自己成长，比耐心等待一个交易机会更难。只要自己在逐渐成长成熟，金钱是会随之而来的。别太忧心，享受你的交易生活！

是啊。幽深漫长啊。。似乎咋也看不到边。。 我有些动摇了，想去赶紧赚点钱，当然在保证交易的前提下。。

这时女生的优势就体现出来了，来自生活的压力相对会小一点~~ 也许暂时的妥协是为了更长久的前行，相信自己，加油！

谢谢鼓励，最近有些懈怠，眼瞅着一机会，等到机会到了又抓不住，不知是该刻意增加交易频率还是继续坚持等待，其实是不知自己怯懦了还是毛躁了。。这是个问题。

如果进场点规则确定，也就不存在频繁交易和错失机会了。 也就是说进场点有问题。

谢谢指导，我再琢磨琢磨。。

生命，是怎样的一场修行！！！！！！（疯鸡） 大哥平时很爱看《动物世界》。其中，又最喜欢看成千上万匹角马，卷起烟尘滚滚，几十万只铁蹄，擂动大地，令天地也动容失色的壮观场面。。。 我经常在心里揣测，这上万只生灵的夺命狂奔，一往直前，即使遇到生命的威胁也毫不迟疑和退缩。这究竟是怎样一种力量的感召？是内心深处本能狂野的涌动？亦或是来自上苍的神秘旷远的召唤。。。 而我们人类的生命，又何尝不是一种这样的狂奔？或许，人类有着理想、目的、和向往，而当这一切亦归于虚空的时候，我们的奋斗，又和这千万匹角马，有何两样？ 当我们被裹挟在欲望的高速洪流中，身不由己，不能自持，和周围千千万万的同类一道，在本能的驱使下狂奔的时候； 当我们在为梦想的收获，而欣喜不已，在为梦想的失去，而痛哭流涕的时候。。。 又有谁，能够抽身而退，驻足停留，看同类的呼啸而去，直到灰飞烟灭。。。 又有谁，能在所有人都绝尘而去的时候，孤身守候在这空无一人的苍茫大地，独自思考着，我们究竟在用生命，历经着怎样的一场修行。。。 即便以大哥的头脑、才华、恒心和坚忍，走到今天，亦是一路坎坷，血洒荆棘。。。 然而，当你真正达到了成功的彼岸。你却发现，你已经失去了感知快乐的能力。本能已被冷静和自制扼杀。而一个曾经是如此具有挑战性的游戏，也不过是个毫无难度的熟练的手工活儿。。。 世界，是守恒的。人类，永远不可能真正的得到。得到之后，是等量的失去。 诞生之后，就是死亡。。。 （或许事实就是这样，千辛万苦达到目标后才发现追求的过程是最值得回味的，就像一个游戏，几番努力通关后越熟练越无谓，最后再也不想玩了。更像WOW,一路追求。。。最后开荒成功，当一个FB真能做到随意伐木的时刻也是大家集体AFK的时候。留下的最美好的回忆都是在路上，而非得到结果的那一刻。或许运动员也是如此，观众看他们捧杯的时候，而他们，更喜欢回忆总追求时的汗水。）人生就是在路上，交易也是在路上。。。）

进来逛逛~~

进来晒晒太阳~~

本帖最后由 村西小二 于 2013-6-4 00:13 编辑 生活中不会总是充满阳光。最近事情很多，将我原来的生活节奏全部打乱，两周了到现在我都没缓过神来。似乎生活的确是现在的样子，而非我以前见到的样子，或者说不可能总是以前的样子。 生活的环境变了，我也要变，不变就走不下去了。 以前的我真是幼稚，以为可以一直这么过下去，但是世事难料，转眼间风云突变，以前良好的心境也随即荡然无存。 幸而，最近我找到了一把尺子（至少目前是这么认为）。我用这把尺子去衡量市场，衡量机会，后面的事情是研究如何用好这把尺子，如何和尺子融合。 我想走的更远 愿赌服输。 ---我是不是付出的太少了？

按计划操作，将长波流具体到M5级别甚至M1级别。只要风报比合适，不怕承担风险。 最近思路逐渐清晰，貌似命中率也有所提高，但是这是不是又一个转换思路后的“虚假辉煌”，后面会不会还是一段阴跌，直到对新思路产生不信任再次调整到更新的思路？毕竟这个循环我已经走了三遭。。调整思路+虚假辉煌+阴跌+调整思路。。如果这次账户不能取得突破，说明我已经步入了这个死循环，该做的不是继续调整思路，而是在其他方面寻求解决之道。 操作虽然看似顺利，但是加仓还是个问题，完全未得到解决。胆小，保守暴露无余。性格决定命运，性格需要改变也可以改变。另外，每次风险在3-4%，感觉还是高了，但是没办法，账户只有那么点。 不在中长版吐槽了，在这里继续说。 有时候感觉自己具备了一定的能力，但是却迟迟拿出不像样的结果，这种心理和现实的落差真是煎熬，家人已经开始反对，觉得我是在浪费生命，不如去找个工厂学门手艺来的实在，有时候我也这么想，但是谁会放弃那自己认为再努力一下下就能得到的东西？谁又没有梦想？谁有真正对自己的梦想视而不见？我真是割舍不下。 面对生活谁都想赢怕输，生活和操作一样，事后看顺理成章，但是置身其中时其实没有那么多确定一定肯定，只有凭着自己的判断甚至是感觉。生活中的选择何尝不是一次交易，只要止损自己付得起，只要风报比合适，多止损几次又如何？

从小在农村长大，不是自夸，北方的农活基本都能拾起来，上学那会每个暑假都晒得黝黑，到现在我身体不算魁梧，但还算结实，一切都是那时候的锻炼。一个十来岁的男孩每个暑假都连续劳作两个月不是每个孩子都能做到的，可以说我不怕付出体力，但是，我的内心有些抵触那些纯体力劳动，心里始终认为人该靠脑子活着，而非去做那些机械可以轻易取代的事情。或许这才是我来这里的的种子，此刻，这个种子已经在我身体里发芽长叶抽出枝桠，似乎已经融入到我的一切，并改变着我的一切。我觉得在交易的世界里自己为自己的判断负责，为自己的行为负责，在有“想法”的时候靠操作取得利润，或者甘心承受损失。这就是我小时候梦寐以求的劳动方式。此时此刻，我觉得距离这个劳动方式是那么的近，似乎再坚持一小下就能得到，我怎么甘心就此离去？换谁谁也不愿意。 一路走来，并不是我多么勇敢坚强智慧。人生没有那么多“大”的东西，之所以能走到这里，理由只有一个--“我愿意”，我愿意去学习，去体会，去承受。。什么勇敢坚强执着那些词都不如“我愿意”来的真切，实在。或许在一些前辈来看我走的那几步路还远远不够，但即使被人看做轻狂也要发出自己的声音，因为这条路我会一直走下去，不为别的，只因“我愿意”。 回顾历史，所有的“历史的必然”都是屁话。如果说是必然，真正置身那个时代的人为什么绝大多数人的选择都是错误的？而只有少数人指明了所谓的正确“方向”，其实一句话，对于方向都是不清楚的，判断后的结果是市场给的，而不是在判断的时候就确定的，甚至大概的确定都不可能。判断方向的标准，只有心之所向，而非在当下试图判断什么是“历史的必然”。就像置身在交易之中，谁敢说下一步就一定会如何如何？市场的判断和人生的判断和历史方向的判断的难点就是在当下，而所有事后看都是那么清晰，但是事后判断有个屁用。如果可以事后判断2000我们村每家每户都有能力在市里买一到两套房子，但是现在还很多人为子女在城市的住房犯难。假设事前真的可以做出绝对确定的判断，00年左右全都在城市买了房子，现在十分之一的XX市都是我们村的。但那可能吗? 当下的判断是有代价的，那就要我们控制风险，做自己能承受的判断，做足连续N次被止损的准备，当下决定的时候一定要确定的一件事是风报比，也就是我判断失误最差亏多少，一旦环境配合我能拿到多少。。这个清楚了就可以了，至于行情完全明确的方向还是省省吧，只能精确判断，模糊对待，因为这不是人力能左右的，这也不是核心。、

最近有些收获，缝补了漏洞，具体的操作但是还需时日验证。 知道和做到之间的距离似乎很近，也似乎很远。我需要耐心走下去。。 最进事情较多，压力真是山大，从前的轻松已经不再，我需要在压力的情况下做到执行自己的计划，操作不变形，这是个考验，拭目以待。下周似乎机会较多。。期待。。

支持楼主，加油 朝着心中的梦想大步流星~~

一起大步流星、、、

我总是不够努力，却希望得到意想不到的惊喜。我也不够专注，不曾一步一脚印的去实现自己的目标。 我想赢怕输，输了就把自己藏起来疗伤，而不是积极的去寻找失败的原因。 我总是输了之后才猛醒。。

工作了三周。本来不是很复杂的事情变得很复杂，我要去逐渐适应。看着那些熟练的人闲庭信步的真是羡慕。 我已经很是努力了，但是总是出错。一方面是我的不熟悉，一方面是我的懈怠。叫懈怠也不算懈怠，我每天都花十二个小时去工作，或者说去学习，去适应。。 我发现我又开始抱怨了。是人就得去交换，我要面对现实。 发现每个人都在糊弄，都在用最小的付出去换取最舒服的状态，我也是。可我在交换的时候咋就这么吃力，这么难受？这么不情愿？我是这么脆弱？这么想放弃？难道是在家宅的太久了？

本帖最后由 村西小二 于 2013-8-6 20:03 编辑 今天偷懒了，对不起老板。。 内心很纠结。。 汇市的地位在我心里是独一无二的，当然除了家庭、、 今天觉得欧元有空的机会，上午草草的赶完了工作，下午就跑回来了。 入场空了一单欧元，浮盈中，内心应该是高兴啊，可是却闷闷的，心里还有些难受。纠结就是我的性格。很复杂的性格。 我不喜欢和别人争，不喜欢有矛盾，希望一切都是平和的，舒缓的，双向的。。可做业务就是去争夺，去争取自己最大的利益。。我做着很吃力。。争取到了自己高兴不起来，争取不到内心却留下了深深的失败感。 似乎待人处事我只有自己最柔软的一面，而其他人展示出来的却那么强势，那么硬，我，感觉很疼。 。。。。。。我试着以自己最强硬的部分去和其他们接触，结果我做到了，可我的心里还是高兴不起来，没有一丝成就感。 我承认我是怪胎，已经被边缘化，我也试图变得强势，变得勇猛。可经常心软，下不了手，甚至看不下去。 我希望自己去做个小生意，摊个煎饼果子啥的。不去处理那么多复杂的事情，不去平衡那么多关系。 我更希望能以此为业，在这里没有得失，只有我和这个交易的世界。就像投身在一片原始森林，有危险，要探索，我可以在森林里找到自己需要的各种给养，水空气阳光食物毛皮。。而不是去和自己的同类去争夺。 我承认我有病。