智力测试：桥 　 1, 一桥长100米，承重100.999斤，一杂技演员重99斤，提了2瓶酒，每瓶、 重1斤，问此人如何把酒带过桥？（酒无损!） [ 答案 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 酒瓶轮番向上抛，手中只保留一个瓶，这个最简单。[ 继续 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 2 一桥长2米，承重2.599吨，一卡车重2.6吨，问卡车如何过桥？ [ 答案 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 卡车比桥长，直接开过去，这都不会，简直难以置信。[ 继续 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 3 一桥长100米，承重30克，一毛毛虫重35克，问它如何过桥？ [ 答案 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 过段时间毛毛虫变成蝴蝶飞过去嘛。[ 继续 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 4 一桥长100米，承重199.99斤，一猪重200斤，问它如何过桥？ [ 答案 ] 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 猪正在想，哈哈哈……

弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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美国人,英国人,中国人,日本人比枪法 美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 　　　　 　　　　日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　　　 　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 　　　　“ I am 哼特.” 　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　　　 　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 　　　　“ I am 邦德.” 　　　　日本人放一个小苹果在头顶上. 　　　　 　　　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: 　　　　“I am sorry”

最恶毒的笑话 1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 　　　　开始站在路旁「做生意」。 　　　　正值青春期的女儿好奇的问： 　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 　　　　「那些女人在等老公。」 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2.　某日一位小姐去买肉圆。 　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 　　　　小姐，?那两粒是小的吗？ 　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 　　　　 　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　　　一次..被安排要相亲.. 　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 　　　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 　　　　男主角终於发飙了.. 　　　　拍了桌子..大声的说.. 　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 　　　　 　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套. 　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 　　 　　5.　有三个人到早餐店买早点。 　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 　　　　老板就照着煎了一个蛋。 　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 　　　　 　　　　 　　6.　买内衣 　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 　　　　 　　　　 　　7.　好个对骂 　　　　小杜与小豪这天吵了起来… 　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 　　　　小杜：「?.?」 　　　　 　　　　 　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」 　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 　　　　 　　9.　梦遗...！ 　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 　　　　「梦，遗落在草原上。」 　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 　　　　 　　10.毛毛虫 　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊 　　　　母的毛毛虫说：好啊！ 　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！ 　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了 　　 　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

精神病人笑话特集 [1]：有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. [2]：有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- [3]：神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? [4]：某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 5]：精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” [6]：某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个 月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. [7]：两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” [8]：精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” [9]：有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” [10]：加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。 [11]：34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。 [12]有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

让你笑的过瘾的35个笑话 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！ 3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” 5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」 舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」 8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“ 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。 9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.　 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突 然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。 17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！” 19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！” 21.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。 23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” 24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“ 25.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 26.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！ 27.神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? 28.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 29.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。” 30.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 31.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！” 32.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。 33.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 35.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都

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